最舒服的關係 是保持 分享欲

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最舒服的關係,是保持“分享欲”

作者 | 瑾山月

來源 | 樊登讀書(ID:readingclub_btfx)


這幾天,話題#分享欲是感情最好的保鮮劑#登上熱搜,引髮網友熱議。


博主曬出了男友碎碎念的日常,滿屏洋溢着男友的“分享欲”。


留言區則充滿了“羡慕嫉妒恨”,不少人吐槽自己在生活里根本不願多說一句話。


還有條高贊評論說:“看標題,就知道和我沒關係。”


調侃背後,暴露出我們生活的一個扎心真相:


人與人之間的“分享欲”正在消失,太多人把自己封閉起來,活得像一座孤島。


殊不知,想要生活幸福,我們需要做的是:打開自己,學會分享,懂得回應。


正如作家蘇芩所言:“所有因果,不過是場互動。”


除了愛人,親人、朋友、同事等諸多社會關係,都離不開“分享欲”的調和。


山谷有迴響,是因為有你熱烈的呼喊;生活有回音,是因為有你真誠的付出。

手套箱手套https://www.knowledgeref.com/100223-24/20220414201020/image_1.jpg


看過這樣一部短片。


影片中,妻子每天下班回家,一進門總是滿眼狼藉。


吃剩的飯菜擺滿了餐桌、一摞摞臟碗堆在水池裡、孩子的奶瓶、玩具、尿布,扔得到處都是。


每當她收拾完一切,總是累得一句話都不想說。而她的丈夫呢?一回家就窩進沙發,抱着手機刷個不停。


這天晚上,丈夫一個勁兒地打電話,孩子哭鬧成一團,妻子在手忙腳亂中情緒崩潰。


她奪過丈夫的電話,狠狠摔在地上,大喊一句:離婚!


丈夫不明所以,回罵道:“你瘋了吧,有病嗎?”


最後,他們大吵一架,不歡而散。


事實上,丈夫刷手機是在和客戶溝通方案。他犧牲所有娛樂時間,就是為了多賺點獎金。


而妻子之所以大發脾氣,也並非無理取鬧,只不過是被繁重的家務累到崩潰。


他們明明都是為了這個家,可為什麼越努力越糟糕呢?


問題就在於:他們從未把自己經歷的一切告訴過對方,也從未邀請對方參與自己的生活。


他們一個忍着不說,以為對方會懂;一個事不關己,以為生活會順其自然。


然而,沉默築起的高牆,早已阻斷了感情之間的電流,“不歡而散”似乎已成定局。


當戀愛的激情退去,想要在漫長歲月里為愛情保鮮,我們都需要一點“分享欲”。


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網友@小林在#分享欲#話題下,講了自己的愛情故事。


她和老公結婚好幾年,非但沒有“七年之癢”,反而感情越來越好。


她說,不管多忙,他們都約定:睡前要聊一聊白天的事,每周要一起做做飯、跑跑步,或者和朋友聚聚餐。


小林說:“只要能一起做點什麼,說點什麼,新鮮感就不會消失。”


其實,分享看似微不足道,卻是維繫感情的一件大事。


人到中年,日子從星辰大海變成了柴米油鹽。


想要對抗平淡,我們就得學會訴說與傾聽,讓感情在雙向奔赴中,歷久彌堅。


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不僅僅是愛人之間,親人之間也離不開“分享欲”的粘合。


暢銷書《偷影子的人》中,有這樣感人的一幕。


小男孩一直以為爸媽離婚是因為自己不夠好,為此他陷入了深深的自責中。


有一天,媽媽悄悄地來到他身邊,握着他的手說:


“我要和你說說最近發生的事……”


隨後,媽媽說起了自己的婚姻問題以及之後的生活打算。


除此之外,她反覆強調,不管怎麼樣,爸媽都會像以前那樣愛護男孩。


男孩聽完後感動極了,媽媽竟然把自己當大人一樣,聊這麼重要的事情。


男孩緊緊擁抱了媽媽,他決定和媽媽一起好好生活。


試想,如果媽媽不和男孩敞開心扉,男孩可能會一直鬱郁寡歡,媽媽也不會得到兒子的理解。


有時候,我們總以為孩子什麼都不懂,什麼事都瞞着孩子。


生活上的苦悶不願說,工作上的煩惱懶得講, 就算孩子好奇問,我們也習慣性地說“你不懂”。


其實,孩子遠比我們想的聰明,他們不僅需要生活上的呵護,更需要真正參與到父母的生活中。


唯有如此,親子關係,才會越來越牢固。


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人到中年,上有老下有小。


不僅對孩子,對年邁的父母,也需要“分享”。


《奇葩說》中有一期辯題:生活在外地,過得不開心,要不要跟爸媽說?


辯手席瑞說:


所謂親情不就是你牽掛我,我牽掛你嗎?


當我們有一天覺得這些牽掛都有些多餘的時候,我們抹除的是親情本身吶。


很多時候,爸媽打電話問你過得好不好,想要的不過是一種“參與感”。


真正的孝順,是讓父母靠近我們的生活,讓他們感受我們的喜怒哀樂,感受那種與子女並肩前行的幸福感。


分享欲,是親情的粘合劑。


一個家庭想要擰成一股繩,離不開親人之間的溝通、配合、協助。


想要家庭幸福,就得把自己活成一座橋梁,上對父母,下對子女,連接起自己與家人的彼岸。


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職場新人秀《新職員誕生記》,豆瓣評分9.5,被不少職場小白奉為寶典。參加節目的選手中,不乏學霸、富二代、精英。


但最終被導師青睞的,卻是最普通的李時勛。


李時勛出身貧寒,也非高材生,社會閱歷也只有便利店打工經驗,他為何脫穎而出呢?


那先得看看他的競爭對手什麼情況。


他的對手中,有人追求完美,只要別人妨礙了自己,就立馬翻臉;


有人想做孤膽英雄,拒絕與隊友合作;


也有人戒備心很重,完全不與人多交流。


反觀李時勛,他給人的感覺,一直是很隨和,很放鬆。在終極考驗中,他和“馬虎大王”李相浩分在了一組。


他把自己的經驗介紹給李相浩,幫他提高專註力,不再犯低級錯誤。


之後二人一起做隊長,秉承“每個人發揮最擅長”的原則,給每個組員安排任務。


結果,他們組不僅提前完成了任務,大家還成了好朋友。


節目結束後,李時勛得到了肯定,不少導師願意給他介紹工作,還有隊員想跟着他創業。


很多人說,李時勛最大的收穫不是找到了工作,而是擴大了社交圈。


他讓我們看到在處理人際關係時,適度分享能讓我們儘快融入集體,還能對別人有所幫助。


而很多時候,幫人就是幫己。


一味地把別人拒之門外,生怕別人學會了自己的本事,其實是固步自封,囚禁自我。


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《關鍵對話》一書中寫道:


“在實際溝通中,要想與對方成為朋友,就要學會分享他的思想和情感。”


如果生活是一片汪洋,我們每個人不可能是一座孤島。


想要打開社交局面,你必須主動投出橄欖枝;想要建立“人脈網”,你就不能閉門造車。


把自己分享出去,並非盲目合群,而是在審時度勢中,讓自己適應環境,融入社會。


建立社交關係,也需要我們的“分享欲”。

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前段時間熱播劇《人世間》中,“周媽媽”一角可謂深入人心。


在普遍貧困的年代里,家家有本難念的經。


但周媽媽卻像一條溫柔的絲帶,把一家人緊緊地綁在一起。


電視劇里,有這麼溫情的一幕。


周媽媽在與丈夫分別好幾年後終於團聚,這天晚上,她興奮地睡不着覺,拉着丈夫聊個不停。


“給你說個好玩的事唄……”


之後,她從鄰居趣事說到孩子的工作,從自己內心的滿足,說到對生活的憂慮。


丈夫安靜地聽完後,深情地說:“這些年,辛苦你了。”


其實,不僅對丈夫,周媽媽對孩子們,對自己的老姐妹兒,也是如此。


她從不吝嗇把快樂分享出去,始終讓身邊的人感受到溫暖和希望。


而她自己也歷經生活的艱辛後,收穫了滿滿的情誼和尊重。


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一位心理學博士說過:


彼此接納、關愛、欣賞、傾聽和支持,感情就能更加積極,更有活力。


生活就像一塊回音壁,你喊出什麼,它就回應什麼。


你沉默不語,那你的世界里,就寂靜無聲;你大聲歌唱,那你的生活,自然充滿歡聲笑語。


聽說過一個“磁場效應”:你是什麼樣的人,就會吸引什麼樣的人。


你願意把生活分享給別人,那別人也願意把你請進生活。


就在這樣的一來一往間,生活局面被打開,人生也變得遼闊。


有“分享欲”的人,運氣從來不會差。


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“分享欲”如此重要,我們要怎麼擁有它呢?


知乎上一位社交達人曬出了幾點建議:


1.做個有心人,留意生活中的點滴,讓自己有談資,有故事;


2.別讓“不好意思”阻擋你的熱情,也不要顧慮過多;


3.分享的背後,是關懷、理解、認同,不要把分享變成打擾,掌握分寸,拿捏尺度。


詩經有雲:“投我以木桃,報之以瓊瑤,非報也,永以為好也。”


人和人不就是在這種“投桃報李”的互動中,建立關係、收穫感情嗎?


生活不易,你我都步履匆匆。


點個「在看」,願我們調動起身體里的“分享欲”,像一滴水融進另一滴水,投身於生活的汪洋中。


作者 | 瑾山月來源:樊登讀書(ID: readingclub_btfx)

主播 | 楚翹,治愈系主播。喜馬FM楚翹_詩歌之王

圖片 | 視覺中國


沒有哪個人一輩子完全是甜的,

總有他的遺憾和苦惱,

有遺憾的苦澀才能讓我們體會到的幸福的甜蜜,

也讓我改變自己,珍惜當下,

也許這就是遺憾的意義。


截至目前,你人生中最大的遺憾是什麼呢?


歡迎點擊下方鏈接,將它記錄在幸福日記里 https://www.knowledgeref.com/100223-24/20220414201020/image_10.jpg 十點讀書 交易擔保 放心買 幸福日記

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